МЕТОДИКА
ВІДНОВЛЕННЯ СКОРБОТНИХ

Снова найти любовь
после развода

Stephen Moeller,
Grief Recovery Specialist
25 Января 2018
Снова найти любовь
после развода
Stephen Moeller,
Grief Recovery Specialist
25 Января 2018

Мечты снова найти любовь всей жизни посещают почти всех, кто прошел через развод и прекращение отношений.

Некоторые быстро возвращаются к прежней жизни, наполненной свиданиями и новыми знакомствами, а другие, наоборот, немного осторожны, опасаются, что им снова причинят боль.
Многие после развода обнаруживают неосознанную склонность слышать «голос» своего предыдущего супруга в словах и фразах человека, с которым начали встречаться.

Простая фраза нового друга или подруги может напомнить им и вернуть к тому, что они слышали от своего бывшего партнера. А это в свою очередь может заставить их сделать шаг назад в новых отношениях и даже передумать их продолжать. Воспоминания о трудностях предыдущего брака часто мешают снова обрести новые счастливые отношения уже после развода.
1
Причину происходящего довольно просто объяснить

Мы все склонны принимать решения основываясь на своем предыдущем опыте. Все это исходит из информации, которой мы начинаем наполнять нашу систему убеждений с самого момента рождения.

Если ребенок обжигает руку о плиту, то он, как правило, какое-то время держится подальше, чтобы избежать повторения этого опыта снова. Воспоминание о том, что плита горячая и может причинить боль, внедрено в его систему убеждений, и она постоянно напоминает ему о том, что находится возле плиты опасно.
Это один простой пример того, как события влияют на наше мышление с раннего возраста.

По мере взросления, мы продолжаем пополнять эту «коллекцию» информации. Начиная водить машину, мы учимся оценивать сколько метров до встречной машины, перед тем как решить повернуть перед ней налево.  И если мы уже попадали в аварию (или были близки к ней), совершая аналогичный маневр, то теперь (как правило) становимся более осторожными при поворотах налево. Этот урок усвоен отныне – наше благополучие может оказаться под угрозой, если не будем соблюдать достаточную дистанцию.

Подобным же образом мы храним информацию в нашей системе убеждений касательно людей и отношений. Вспомните на мгновение первого человека, не из семьи и не родственник, который пробудил у вас эмоциональный интерес. Возможно, это произошло во время учебы в школе или когда вы были немного старше.  Возможно, вы многое рассказали о себе этому человеку, будучи уверенным что он никогда не расскажет об этом кому-то другому. И когда ваши «отношения» исчерпали себя, ваш «друг» рассказал кому-то детали вашей личной жизни и вы, скорее всего, почувствовали себя преданным в итоге. После таких историй люди обычно предпочитают меньше рассказывать о себе новым друзьям, несмотря на общие интересы.
Воспоминания об этом первом болезненном «разрыве» внедряются в нашу систему убеждений так глубоко, что как правило вызывают тревожность от одной только мысли о возможности снова испытать сильную боль.

Чем чаще мы сталкиваемся с подобным жизненным опытом в раннем возрасте, тем более осторожными становимся в похожих ситуациях в будущем.

2
И вот мы находим нашу «настоящую любовь»!

В конце концов вы находите человека по своему сердцу, вашу родственную душу. Свою настоящую любовь!
И хотя возможно вас посещают мысли, что вам снова могут причинить боль, вы всё же решаете отбросить в сторону осторожность и рискнуть!
Ведь это именно то, что вы искали!

Вы полностью окунаетесь в эти отношениям и создаете семью.
Означает ли это что вы отчасти сдерживаете себя в проявлении ваших чувств из-за опыта прошлого? Возможно немного, но в основном вы полностью отдаёте себя новым отношениям.

Затем, спустя какое-то время (месяцы или годы), или же зачастую после рождения детей, все опять начинает идти наперекосяк. Это могут быть:
  • финансовые трудности,
  • ощущения, что вы «развиваетесь в разных направлениях»,
  • или же супруг «сбился с пути» с другим человеком.
Множество таких причин расставаний стали сюжетами для песен, фильмов, книг. Также возможно, причина в том, что партнер по браку так и не повзрослел полностью, как хотелось бы другому партнеру.
Какова бы ни была по итогу причина, развод становится решением проблемы.

3
Многие люди не думают о разводе как о событии, порождающем чувство горя.

Конечно же, почти всем тяжело из-за множества эмоций, которые они испытывают до, во время и после развода. Они могут чувствовать, что потеряли партнера, любовь и защищенность, человека которому доверяли, или даже друга.
Независимо от того, насколько логично звучат причины развода, список сопутствующего эмоционального ущерба может быть обширным и печальным.
Это то, что люди часто пытаются игнорировать, однако эмоциональная тяжесть не исчезает. Еще вы заметите как ваши друзья подкидывают вам логические доводы, почему вам следует махнуть рукой на эти чувства и жить дальше, но все равно легче не становится (разве что иногда).
Хотите верьте, хотите нет, но это тот же самый список доводов, которые люди озвучивают, когда хотят помочь своим друзьям пережить смерть близких. Развод в этом смысле очень похож на смерть, за исключением того, что бывший партнер все еще жив, чтобы иногда его образ «преследовал» вас в ваших мыслях!

Заглядывая в будущее, представляя для себя новые отношения (или когда ваши друзья пытаются убедить вас, что счастье зависит от того, встретите ли вы человека, которого полюбите или нет), важно вот о чем знать и помнить: вы не можете начать строить новые и прочные отношения, пока остается кое-что незаконченное – болезненные чувства из-за развода, которые необходимо «завершить»!
Если вы этого не сделаете, вы будете постоянно «перетаскивать» эмоциональную тяжесть и проблемы из распавшихся отношений в новые, закладывая мину замедленного действия в самом их начале!
4
Судебные разбирательства по разводу никак не лечат вашу эмоциональную боль.

Давайте снова вернемся к той первой «любви», которая была у вас в детстве, как вы себя немного сдерживали, встретив уже следующего интересного для вас человека. Ваша система убеждений уже в раннем возрасте внушала вам, что нужно защитить себя от будущей эмоциональной боли. После развода вы несете в себе огромный груз эмоциональной боли, хотя и ненавидите признавать это.

Возможно, вы чувствуете, что после суда с бывшим супругом должны решиться все ваши проблемы, но на суде решаются только юридические вопросы, а не эмоциональные последствия. Отказ устранить эти эмоциональные последствия приводит вас к ситуации, в которой новый партнёр говорит что-нибудь, а вы вдруг понимаете, что сравниваете его слова со словами предыдущего супруга.

То же самое происходит даже с совершенно посторонним человек. Это вполне обычно для разведенного искать знаки – новый знакомый «такой же, как и предыдущий!» – основанные на прошлых отношениях.
Так проявляется неосознанная склонность слышать «голос» прожней любви во всем, что говорит ваш новый партнёр, и придавать одинаковый смысл их словам. Даже если на самом деле их слова наполнены разным смыслом.

5
Как вы можете на практике «прожить и завершить» прекратившиеся отношения?

«У меня нет времени на это!» - первая реакция, которая возникает у многих людей.
Факт №1 – для этого не потребуется много месяцев или даже лет, если вы будете следовать точно определённому плану действий (Методике).
Факт №2 – если вы действительно хотите построить новые, прочные и близкие отношения, то очень важно предпринять эти действие, иначе вы подвергните себя гораздо большему риску, в случае новой неудачи.

Книга «Движение вперед» Russell Friedman и John W. James предлагает этот путь и Методику как на практике «завершить» оборвавшиеся отношения. Подзаголовок книги говорит обо этом всем: “Выбросьте свой старый багаж отношений и освободите место для Любви всей Вашей жизни!”.
Авторы книги, оба пережившие развод, следовали этому плану действий, чтобы добиться именно этого в новых семейных отношениях. В отличие от книг или групп поддержки при разводе, которые вас «поддерживают» интеллектуально в эмоциональных переживаниях после развода, эта книга имеет совершенно другое направление.

В первой части книги рассматриваются логические причины неудачи в отношениях, которые связаны с информацией, что хранится в системе убеждений человека, сформированной жизненным опытом прежних отношений. Книга написана не в форме учебника, а скорее в разговорной форме, обращаясь как к вашему сердцу, так и к вашим мыслям.
Затем авторы переходят к необходимым действиям, которые вам нужно предпринять, чтобы справиться со своим раненым сердцем из-за потерянных отношений, чтобы вы вновь не испытали эмоциональную боль потери в следующих отношениях. Они не просто говорят, что делать, но вместо этого сопровождают вас в этом процессе и объясняют, почему каждый шаг ценен для наших чувств.
Как уже говорилось, они оба следовали этой Методике, с целью справиться с потерями после развода и в итоге смогли построить новые и прочные браки с теми, кто стал любовью всей ихней жизни.

Если вы действительно хотите снова обрести любовь после развода, найдите время для книги и прохождения на практике Методики восстановления.
После того как вы пройдете программу и наведете порядок в своих прежних отношениях и чувствах, вы окажетесь гораздо лучше подготовленным полностью вкладывать себя в новые отношения.
Вы сможете услышать голос нового партнера по-другому, без окраски болью прошлого.
Вы сможете обрести новую любовь, на которую не будет падать тень несбывшихся мечтаний и ожиданий прошлого брака.

Если у вас есть общие дети от прежнего брака, это также облегчит совместные усилия по их воспитанию – ваши дети не окажутся зажатыми между вами и вашими старыми проблемами. Вы сможете относиться к бывшему супругу как уже к другому человеку, а не к тому, с кем у вас был конфликт или кто разбил вам сердце.

Вполне понятно, что это более здоровая ситуация для всех сторон.

примечание
Книга «Движение вперед» еще не переведена, однако Методика восстановления скорбящих (лежащая в основе книги) доступна в Украине и помогает достичь всего, что описано в этой статье.
Made on
Tilda